Esperando a q la tempestad deje paso a la calma. A que el esfuerzo, al fin obtenga recompensa. A salir de una rutina para poder alcanzar un sueño.
He tocado fondo. Me siento flotando entre la marea. Soy incapaz de comprender a los q me rodean. No consigo terminar de ver el lado positivo de todo. Quiero pensar q estoy atravesando un compás de espera, q estoy sumida en ese paso de la transición hacia una nueva era. Imagino cómo será y trato de poner orden en el caos para cd llegue y comience de 0, al menos lo q ahora me daña tanto deje de causarme ese dolor tan intenso. Me estoy esforzando por olvidar y pasar página. Veo realidades de ayer que son sombras de hoy, pero tb cómo se han materializado muchas expectativas.
Tengo la convicción de que la vida es un ciclo en q las historias se repiten una y otra vez y así del mismo modo q la decepción es una constante, la ilusión aparece para dar esperanza cd has caído, para volver a empezar y ser conscientes de q nada está perdido. Todo acaba pero vuelve a empezar. Se pierden batallas pero yo no doy por terminada aún mi guerra.
Vivir no es otra cosa q caminar paso a paso x lo q llamamos vida. Pero en ese camino llegan momentos en los q por diferentes cosas te quedas parado en seco. Y ahí es cd decides sentarte en un banco únicamente acompañado de tus pensamientos y decides replantearte el camino escogido, la dirección e incluso las metas y cn el bagaje de lo vivido toca hacer balance. Hay q limpiarse para tratar de ser feliz. Esa es la fórmula secreta.
Mi etapa de “vuelta a casa”, tras el adiós a mi Granada querida, ha expirado.
Ha sido un tiempo de culto a la mente. De experimentar en mis propias carnes tanto las mieles como los fracasos de la vida del opositor. Ha sido una etapa de competencia voraz x alcanzar un sueño, y todavía queda el golpe final. He saboreado el triunfo del esfuerzo y la constancia.
Un tiempo en el q me he sentido sola, encarcelada, sin posibilidades de crecer, lejos de todo y de todos, obligada y empujada hacia mi suerte.
Al mismo tiempo ha sido una etapa dnd por fin, he encontrado la estabilidad en el amor. He amado y me han amado tanto q puedo afirmar, no sólo q existe el amor a primera vista sino q tengo el gusto de poder compartir mi camino con mi alma gemela. Ya nadie ocupará tu hueco. He dejado atrás mi ciclo de impulsos femeninos. No tengo nada que reprocharte. Mi mundo gira y se mece impulsado por la brisa de tu aliento. Gran parte d mi felicidad habita en ti. No soy capaz de describir con palabras cuáles son mis sentimientos, xro si q no hay historia de amor si no eres el protagonista del guión de mi vida. Y me consta q no sólo se q tengo suerte, si no de que el resto nos envidian.
He aprendido a ser paciente, a controlar mis impulsos y mis primeras reacciones. Ahora he hecho de la ironía y la reflexión un arma mortal de doble filo. He descubierto q junto con la sinceridad de la palabra, la indiferencia son los mayores enemigos del otro.
Mi extroversión desmedida se ha matizado en tratar de “ser” y “estar”, donde y en el momento adecuado. Ahora aprecio más los silencios, las pausas, las miradas… esas expresiones q sin hablar lo dicen todo.
He ganado en complicidad y empatía cn los demás. No quiero para nadie lo q no quiero para mi. Es cuestión de solidaridad. Veo como en esta etapa he dado estabilidad a mis amistades. He conocido personas dignas de admirar y que se han ganado un hueco en mi corazón y en mi vida para siempre. Y cd crees q nadie puede llegar a sumar en tu vida te encuentras q además de eso multiplica.
He afianzado los puntales de mi vida. Lo masculino se sigue imponiendo en mi círculo. Son translucidos. Todo con ellos es recíproco. Pero sorprendentemente el lado femenino me ha sorprendido, ni envidias, ni doble morl, amistades como hermanas.
El perdón, la comprensión y las segundas oportunidades han sido una constante, a veces cn enfrentamientos directos otros indirectos q no me han dejado impasible. El pasado ha vuelto, he luchado cn mi verdad a capa y espada y he sufrido. Pero en estas circunstancias esperadas y no esperadas tb he aprendido a templarme, a sentarme, a esperar el cambio, las reacciones, a q se sucedan las conversaciones… y al final a pasar las cosas por alto y dejarlo estar.
Los reencuentros cn la gente de ayer y el intento por no alejarme de las vidas de los q dejaba atrás ha constituido la esencia de mi paso por esta etapa casera. Esto me ha hecho capaz de valorar q cd tu haces por estar los q te quieren hacen por estar. Y doy gracias. Se, q aunq no en todas las ocasiones, me han premiado mi constancia, mi interés y ese estoy lejos pero estoy. En las malas rachas ellos están.
La conexión fraternal me ha abierto nuevos horizontes, me ha dado la posibilidad de ver más mundo, de ser consciente dq hay alguien siempre en la cama de al lado para quién lo arreglas y te lo arregla todo, todo, y todo. He disfrutado de compartir en familia, esa pequeña familia q he tomado consciencia de q tengo. Más pequeña de lo normal pero enorme en mi corazón. Junto cn el amor de mi vida son las piedras angulares de mi existencia. El motor q ha puesto en funcionamiento el reloj de la vuelta a casa.
Por momentos, me he sentido libre, he visto y experimentado miles de cosas nuevas q forman parte de mis mejores recuerdos. He compartido las penas y las alegrías con mis seres queridos. Y no, no me arrepiento de este paseo hacia un nuevo destino porque tengo un gran álbum de fotos q bien se ha ganado el epíteto de My Best Memories.
Pero todo tiene un principio y un fin. Y la hora ha llegado. Ese alto en el camino. La reflexión, el balance y la hora de llevar a examen a los q me rodean y las metas propuestas.
Voy a cerrar algunos capítulos cn el pasado. En casa principalmente. Es inútil luchar cn un cuchillo cd te atacan con tanques. La diplomacia se ha evaporado y he declarado el estado de sitio. Quiero ser emigrante. Voy a fabricar mi nuevo hogar. Me siento un apátrida, somos unos desterrados. Y aunq el final de la historia no está escrito, dudo q esté cerca pero yo lo q deseo es estar lejos. Quiero sentirme libre, liberada, disfrutar de mi pequeña familia sin los de siempre de por medio. Y cómo no, disponer de los medios necesarios q intensifiquen nuestro descubrimiento del mundo. Ese q está esperando a esa historiadora del arte- profe de ciencias sociales a q admire y se empape de su pasado, de su cultura. Queda menos para trabajar en lo q siempre he soñado y para lo q me he preparado sobradamente durante 5 años.
Desde ahora no voy a volver a defenderme de acusaciones falsas, ni hacer aprecio al desprecio, sb todo si viene del círculo de siempre. Los oscuros me dan ya absolutamente igual. Y si, lo he superado, puedo decirlo al fin. No quiero trato cn personas q no sólo no me aportan sino q además cd las miro me dan pena. No volveré a esforzarme en q me acepten una gente q verdaderamente no quiero en mi vida. Cerveza si, pero sólo eso.
No voy a seguir martirizándome por lo q no he podido evitar. Pero si voy a evitar lo q hst hoy me ha hecho sufrir y en ocasiones incluso me ha quitado el sueño. He puesto precio a mi esfuerzo. Incondicional si pero no benevolente. He descubierto q en la vida lo q importa son los pequeños detalles. Detalles q yo seguiré cuidando pero sólo con quienes los merezcan. No quiero pecar de crédula y luego desilusionarme de tanto esperar xq no llega lo q esperas de quién más lo esperas. No se corresponden las palabras con los hechos. No sirven ya las excusas. Interés es lo q deduzco y colegeo lo q estoy viviendo. Sin pruebas ya nadie es inocente, ya no hay perdón, ni segundas oportunidades. Es muy duro querer, esforzarte y después……… sólo queda comparar.
Voy a acabar cn ese halo de miedo, de mal carácter q me rodea, con las mentiras q solapan la vergüenza de no ser lo suficientemente valiente como para admitir q no se es capaz de estar a la altura pero en la cara y con argumentos de peso. No, no quiero q piensen en excusas para evitar q me moleste, ya sólo me preocupan y me molestan los q quiero. Indiferencia. Espero sentada en mi puerta a todo aquel q sinceramente quiera continuar en mi vida. Se ha alterado la pirámide. Soy consciente de lo q hay, x fin, al fin, hay sucesos q al final acaban abriéndote los ojos cd ya te ves estampado contra el muro. Estaba ciega pero ahora veo.
Me he levantado voy a seguir caminando dp del balance cn amor, con el destino claro y cn los q van a acompañarme en este tramo del viaje enmarcados en la pared.
